Contra Helgas...

Há dias em que acordamos e começamos a pensar nos prós e nos contras de nos virarmos para o outro lado e continuarmos no quentinho da cama. O estudante universitário pensará, nestes momentos, nas reais vantagens em se levantar. Pensará, caso o álcool que ainda traz no sangue assim o permita, sobre o que realmente aprenderá se se levantar, tomar o banhinho, comer algo e seguir caminho para a aula teórica que, sem se saber bem porquê, foi marcada para as 9 de 6ª e, melhor ainda, é a única aula desse manhã. Para quê estudar tanto pensará ele entre um e outro soluço forçado com travo a um mix de cerveja, sangria e vodka se for o início da mesada, ou bagaço, cerveja e shot de sabe-se lá o quê, se estiver a contar cêntimos no final do mês. A sua reflexão tomará talvez então a seguinte sequência de ideias que vi uma vez num postal. Não direi onde para não me armar, mas , já que insistem, a terra começava em Ox e acabava em ford. O postal rezava o seguinte em versão aqui traduzida: Quanto mais estudo, mais aprendo. Quanto mais aprendo, mais sei. Quanto mais sei, mais poderei esquecer. Quanto mais esquecer, menos saberei. Então para que estudo? O nosso amigo estudante ao chegar ao final de tamanha reflexão, para além de se começar a sentir enjoado, terá motivos para se virar para o outro lado e dormir mais um pouco. É com este espírito que eu, como professor, encaro as faltas que alguns alunos insistem em dar às minhas aulas. Eles não se estão a baldar. A verdade é que, ao acordar naquela manhã, devem ter tido um raciocínio próximo do que referi há pouco. "Quando mais aulas frequento, mais aprendo. Quando mais aprendo, mais sei. Quanto mais sei, mais poderei esquecer. Quanto mais esquecer, menos saberei. Então para quê me levantar do quentinho e da companhia da Helga Andersen para ir à aula? Eu, como professor aqui me calo. Contra Helgas não há argumentos.

respira fundo, não chores e mantém...

Estava eu no Jumbo a comprar umas 100g de peito de frango em forno de lenha quando, sem saber bem porquê, fiquei vidrado a olhar para um dos monitores que distribuíram por toda esta superfície comercial. Enquanto esperamos que chegue o nosso número, somos presenteados com meia dúzia de anúncios e uns quantos apontamentos de reportagem que noutro contexto não captariam a nossa atenção e ficamos para ali entretidos. No caso que vos relato fiquei a olhar para uma reportagem sobre uma prova feminina de triatlo. Pensei para os meus botões: "Epá! Se elas aguentam uma prova extensa de natação, ciclismo e atletismo...uma sessão de saricoté e estalada no funáná para estas damas deve ser coisa para durar umas horas sem problemas nenhuns." Pensem comigo. Quem consegue aguentar uma prova tão exigente como a do triatlo não deve ser fácil de cansar com uns 15 minutos de ginástica rítmica localizada a pares. Sou mesmo pessoa para apostar, ainda que apenas num regime de suponhamos, que é algo suicida desafiar uma destas atletas para o bem bom. Não percam o fio à miada e sigam-me mais um pouco. Sem querer deitar por terra a mui digna autonomia sexual destas atletas, não será a mesma um elemento dissuasor de uma hipotética abordagem de um jovem candidato a um tango a dois? Ok, se considerarmos que o look "acho-te linda a milhas em dia de nevoeiro cerrado" da Vanessa Fernandes é a obra prima do poder de dissuasão sexual, o segundo na lista de agentes dissuasores continua a ser o risco de morte no leito durante o deleite. Jovens de todo o mundo eu vos aconselho. Para não correrem estes riscos e para bem da saúde do vosso pequeno Sandokan sigam a sugestão seguinte. Bom. Talvez o melhor conselho seja o de viverem um pouco e colocarem o vosso corpo e a vossa mente perante uma prova de fogo. Se ficarem a arder no final e intocáveis, mas pelos piores motivos e apenas nas zonas particulares, então paciência. Pelo menos ficam a saber como foi e não há nada que um pouco de soro fisiológico fresquinho, umas compressas e o Música no Coração (filme com menor carga sexual dos século XX) não cure.

Pai....quero ser um socialite

Penso que é inacreditável o fenómeno social, a que temos infelizmente assistido nos últimos anos, que consiste no aparecimento de pessoas que fazem não sabemos bem o quê e que aparecem do nada entrando pelas nossas casas a toda a hora. Pergunto eu, mas quem é que de juízo perfeito, pode pensar que estes parasitas da sociedade trazem algo de proveitoso para a mesma? Não desenvolvem qualquer tipo de actividade que produza efeitos benéficos para o ser humano a não a feliz conclusão, a que chegarão alguns maníaco-depressivos, de que afinal existe quem seja ainda mais inútil e aberrante que eles próprios. Felizmente existem as revistas cor-de-rosa que, desde que não acabem a forrar o fundo de uma gaiola, servirão como documento de registo de que estas personagens viveram entre nós e de que, a determinado momento, a sociedade foi tolerante e inclusiva em relação a estas pessoas com necessidades especiais, ou antes, manias. Estarei a mentir ao dizer que não produzem nada. São capazes de produzir as maiores barbaridades verbais e vidas e opiniões vazias sobre nada. Poderão estas personagens dizer que estas minhas linhas têm exactamente o mesmo valor. Isso poderá até ser assumido como verdade, mas o que aqui escrevo tem o valor que tem e não é bradado aos céus como a verdade suprema. Fico sem saber que o termo correcto a utilizar no caso destes Zés-ninguem não deverá ser berrado, ao invés de bradado, já que estes cromos parecem, em diversas ocasiões, ovelhas em rebanho atrás de quem paga pela sua inútil presença. Desconfio que se somássemos o QI de qualquer painel de inúteis socialites o resultado seria menor que a soma dos dias de um ano. A mim dá-me pena. Tanto neurónio a morrer de solidão...

e depois?

"Detectado buraco negro 33 vezes maior que o Sol" in Sol 31/10/07

Sim senhor. Este é o tipo de notícia capaz de mudar, de um momento para o outro,
o curso do meu dia. Não sei bem porquê, mas notícias como estas obrigam-me a dar dois passos atrás e pensar no trabalho que permitiu a alguém afirmar, com todas as letras, que foi detectado um buraco negro 33 vezes maiores que o Sol. Reparem no detalhe do valor. 33 vezes. Nem 34, nem tão pouco 32. Dezenas de anos de estudo e milhões de dólares em equipamento depois somos prendados com esta notícia que não influenciar a vida de nenhum de nós. Sou pessoa para apostar que nem sequer são 33 vezes. Aposto que os astrónomos envolvidos neste estudo devem ter algum fetich secreto que envolve batas, enfermeiras e doutoras e que, ao invés de nos presentear com um valor composto por mais de 100 dígitos, optaram por dar vazão à sua tara através da adopção do número 33. Talvez nem exista este buraco negro. Talvez a equipa de cientistas estivesse próxima do prazo de entrega do relatório final da bolsa de investigação recebida para o projecto e, depois de terem gasto o dinheiro, olharam uns para os outros e tiveram a conversa seguinte:
Cientista 1 - "Epá! Não seria má ideia termos alguns resultados para justificar o dinheiro que gastámos. Alguma ideia?"
Cientista 2 - "E se inventássemos mais um buraco negro? Mais um, menos um... E quanto ao tamanho? Pode ter o dobro do tamanho do Sol?"
Cientista 1 - "Não!!! Isso é p´raí o tamanho o ego do Mourinho. Tem de ser muito maior. No mínimo 33 vezes maior do que o Sol."
Cientista 3 - "Posso dar um nome ao buraco negro?"
Cientista 2 - "Podes. Pareces teres jeito para essas coisas abichanadas."
Cientista 3 - "Não tenho nada!!"
Cientista 2 - "Acho que o facto de seres o único com um telescópio cor de rosinha, ficares doido quando se fala em buracos negros, e dar-lhes nomes como Roberto, Eliseu, e Andrade, quer dizer alguma coisa."
Cientista 3 - "Em primeiro lugar o modelo cor de rosa estava em saldo!Em segundo são nomes dos meus amigos do Hi5"
Cientistas 1 e 2 - "Pois..."

Invenções à parte, e num tom mais sério, fica a ideia que andamos, por vezes, a olhar em demasia para o céu e temos deixado o que se passa na Terra em segundo plano. Se quisermos descobrir buracos negros do tamanho do universo não precisamos de olhar para o céu. Basta olharmos para a defesa do Sporting começando pelo Tiago. Por falar em céu e Sporting... Força Fátima.

Coisas simples que nos parecem naturais

Quando somos jovens solteiros sem compromissos e donos do nosso destino há coisas simples que nos parecem completamente naturais e que nunca questionamos porque nunca se encontrou razão para isso. Deixar o tampo da sanita levantado é exemplo disso mesmo. Chegamos, usamos, puxamos o autoclismo caso a urina esteja a meio caminho de parecer um shot de whisky, caso contrário , ou seja, caso a urinadela pareça um cházito de tília, não desperdiçamos água e deixamos para mais tarde a descarga. Não somos desleixados, temos apenas uma consciência ecológica algo complexa e baseada em níveis de saturação da cor da urina.

Deixar, por vezes, os boxers usados no chão não é um sinal de bandalheira. Deve, ao invés disso, ser entendido como forma de assegurar que não usamos o mesmo par mais do que um dia. Boxers em contacto com o chão podem facilmente entrar em contacto com os novelos de cotão que por vezes ali se acumulam. Este contacto, embora por vezes possa ser algo rápido e limitado à duração duche, pode facilmente resultar à posteriori numa comichão irritante na púbis e, pior ainda, no depósito de bocados de cotão que podem dar a impressão que o pequeno Sandokan não é usado há algum tempo. Quando muito o cotão pode encontrar algum espaço de depósito no nosso umbigo. Na zona genital não me parece boa ideia e por isso nada mais fácil que utilizar esta armadilha como uma estratégia para não usar "sem querer" os mesmos boxers 2 dias seguidos por motivos tão dignos como o facto de não termos uns lavados. É natural vistoriar a roupa interior e separar a mesma em categorias como: aceitáveis, nem por isso, e mais medalhados que a Vanessa Fernandes. Esta última categoria já se encontra no limiar entre a arma química e o defunto hindu pronto a ser queimado.

Puxar as orelhas à cama é outra prática que nos parece natural. Na maioria dos casos a cama terá direito a apenas 1 ocupante e, porque não estamos na tropa nem queremos impressionar alguém, optamos apenas por puxar os lençóis e os cobertores. O lençol de baixo está todo engelhado? E depois? Não dormi assim a noite toda? Se serviu para ontem à noite porque hei-de mudar algo que funciona?

Por agora fico por aqui. Contudo, voltarei a este assunto.

Ui ca bom!

"Concurso vai eleger mulher que melhor finge um orgasmo" in Sol online

Agora quando tudo indicava que a estupidez humana tinha chegado ao limite com os resultados das eleições do PSD, eis que nos chega um concurso que vem colocar a cereja no bolo. Um concurso para fingir orgasmos era mesmo aquilo que a humanidade estava a pedir. Será que não havia mais nada para ver, avaliar e premiar? Será que não chega a tormenta de pensar que há mulheres que fazem isso e nós, os homens, todos contentes a pensar que levamos mais pessoas à lua que a NASA. Agora isto de andar a dar prémios às mulheres para melhor banda sonora do "O" não lembra a ninguém. O que lembra a ninguém é aceitar fazer parte de um júri que avalia a prestação das candidatas. Tenha uma certa curiosidade em saber que itens serão considerados na avaliação do orgasmo falseado. Ritmo? Índice de ofegação? Suor produzido na simulação? Olhar lascivo e mordidelas no lábio inferior como quem diz: "Ui ca bom!"?

Esclareçam-me também outra coisa. Se este júri é capaz de avaliar um orgasmo falso, será que os seus elementos são também capazes de identificar um orgasmo falso tido, ou antes fingido, durante um acto sexual em que estão a participar? Se forem capazes desta proeza é porque estão mais preocupados com o destino e não tão preocupados com o caminho. E isso é meio caminho andado para a criação de momentos de treino para as participantes neste tipo de concurso. Confúcio dizia: " Dá um peixe a um homem e ele terá comida para um dia, ensina-o a pescar e terá sempre comida." (A tradução não é bem esta, mas faz de conta que sim. Apenas conheço a versão em inglês que faz parte da letra de uma música dos Arrested Development e traduzindo à letra não soa muito bem.) Traduzido para este contexto, o dos orgasmos fingidos, poderemos entender estas palavras sábias da seguinte forma: "Dá uma vez motivos à tua companheira para ela fingir um orgasmo e ela o fará uma vez, um dia, talvez por volta das 6 na marquise dos teus pais enquanto vocês fingem que estão a pôr uma máquina de roupa a lavar. Fica à coca para ver se ela finge orgasmos e então ela terá mesmo motivos para os fingir e nada, nem cremes nem nada, poderá salvar a vossa vida sexual (nem aqueles aneis penianos com modo vibratório da Durex)."

Talvez Confúcio não quisesse dizer bem isto, mas é possível que ele pensasse desta forma nos dias que correm. Digam não à falsidade. Digam não à teatralização do clímax. Digam sim à sinceridade. Por vezes mais vale um: "Pois. Vou dar-te um 12 pelo empenho, mas um 8 na eficácia." duro, mas sentido, do que um : "Ai não me acredito! Estou a ver estrelas de tão upa la la que isto está ser!" tão falso como as promessas do Sócrates.

Vivó teatro

Joaquim Monchique disse hoje na Prova Oral da Antena 3 que o Filipe La Féria transpira teatro.
Não sei se é bem assim. Para se ser a verdadeira encarnação do teatro em pessoa aposto que o candidato a tal honra terá de estar tão possuído pelo espírito do teatro, mas tão possuído, que até os seus traque parecem pancadas de Molière.

fogos habitacionais

"Incêndios na Califórnia obrigam perto de 250 mil pessoas a abandonar as suas casas" in Publico online 22/10/07

Bancos e entidades credoras tentam fazer o mesmo em Portugal.

Do criacionismo à guerra.

Segundos estudos divulgados pela CNN mais de 51 % dos norte americanos não acredita na teoria do evolucionismo Darwinista e optam por, em sua subsitituição, acreditar e pregar a veracidade do criacionismo. Acredito, em parte, que Darwin estava errado. Acredito que o Homo Sapiens é o resultado de um processo evolutivo dos primatas, mas também acredito que, em determinada altura, um desses primatas mais evoluídos teve um caso de bestialidade com um jerico e criou, sem querer, a essência do DNA do povo americano contido nos 51% supra referidos. Não encontro outra forma de explicar a capacidade que um povo tem em, por exemplo:
- apoiar uma guerra contra o Iraque sem saber sequer onde fica localizado;
- canalizar fundos milionários para uma guerra quando internamente não é capaz de fazer fazer frente aos problemas criados por uma catástrofe natural;
- eleger para governador um actor cuja frase que ficará para a eternidade é - "I'll be back!"
- e eleger, não uma, mas duas vezes o Bush Jr. para presidente.

Julgo que este último item comprova a teoria que os americano têm no DNA o gene do burro caso contrário não elegeriam um asno para presidente.
Voltando ao criacionismo, e deixando os jericos em paz, não posso deixar de ficar perplexo quando vejo pessoas adultas, formadas, com acesso a uma infinitude de fontes de informação, a afirmar uma crença pia de que o que está escrito na Bíblia é a mais pura verdade. Isto explica muita coisa. Se considerarmos que grande parte destes 51% acredita que o sexo é algo pecaminoso, que se devem manter puros até o casamento e que, mesmo depois de se casarem, apenas deverão fornicar com o objectivo de procriar, então está explicada a propensão que os americanos têm para a guerra. Na realidade o que temos é um país cheio de jovens com o escroto mais inchado que o Socrates depois da assinatura do Tratado de Lisboa. Com os nervos à flor da pele este pessoal está só à espera de um motivo para começar ao tiro e à chapada.

Quando os hippies diziam: "Make love, not war." Eles sabiam do que estavam a falar.
Ou se põe travão a esta difusão do criacionismo ou então teremos, dentro de uns anos, milhões de jovens americanos, com calças que mais parecem cisternas da Laticoop, desejosos de armar uma briga onde quer que seja. Lanço um apelo às mulheres americanas para que assumam o sexo, nem que seja apenas na forma de uma simples masturbadela, não como um pecado, mas como o gesto de dar a mão, ou a boca, ou o que entenderem, pela paz do mundo.

Que atire a primeira pedra...

Há verdades que, por muito que nos custe admitir, são impossíveis de negar. Querem um exemplo? Que atire a primeira pedra quem nunca largou um sem procurar avaliar o efeito destrutivo do dito cujo. É como que um reflexo condicionado com assinatura do próprio Pavlov. Trau ou retatatrau e, de imediato, ainda que com um ar por vezes disfarçado, um snif snif avaliador.

Não estou a ver ninguém com pedras na mão.

Não me parece...

"Microsoft quer ler as mentes de utilizadores" DN online 19/10/07

Vê-se logo que o Bill Gates não gosta de mulheres. Quer que a sua empresa consiga ler o que em alguns casos não tem leitura possível. E mesmo que consiga ler, o que for lido não terá nada a ver com o for dito ou feito pela utilizadora. Não estou a ser machista. Apenas perpetuo a ideia que todos temos de que não há quem entenda as mulheres.

Menos um...

"Polícia tailandesa já capturou pedófilo Vico" in Público online

A alcunha do triste é inspirada no creme Vicks VapoRub, neste caso alterado para Vico VaitóRabo.
Não me parece bem a ideia de andar a aplicar o creme desta forma e no sítio em questão. É por estas e por outras que nunca conseguirei vingar no mundo do espectáculo.

Quando as TIC são tecnologias indutoras de crises

Este pequeno projecto de artigo de opinião dá expressão a um tema que, embora relacionado com o multimédia e com algumas das tecnologias que povoam a Sociedade de Informação emergente, nunca é lembrado aquando da análise dos prós e contras da integração destas tecnologias nas actividades de vivência diária. Julgo meritório alguma reflexão, ainda que em tom de análise menos científica, à influência que estas tecnologias têm exercido sobre as relações pessoais de índole mais sentimental. Por outras palavras, namoricos e afins. É por demais notória a participação activa que estas tecnologias têm ganho nas dinâmicas deste tipo de relação podendo, no entanto, talvez questionar-se a influência positiva ou negativa dessa participação.

No tempo dos nossos pais uma carta, uma promessa de encontro ou mesmo um telefonema de um ou dois minutos, dia sim, dia não, seriam suficientes para marcar o ritmo de uma relação. Presentemente a mesma dinâmica seria impossível de manter. As dinâmicas presentes esperam que os dois pólos da relação estejam permanentemente contactáveis e, por vezes, através de vários meios de comunicação em simultâneo. Resultado? Confusão, como seria de prever, senão vejamos os mal-entendidos derivados, por exemplo, de um toque ou SMS por responder, uma presença no Messenger sempre ocupado ou um avatar que se teletransporta sempre que se tenta falar com o mesmo.

Chega-se, em alguns casos, a práticas tão extremistas como a que me foi contado numa tertúlia de amigos. Um casal de recém enamorados ao marcar um encontro no Fórum, ao qual um deles chegaria mais tarde, decidiu adoptar a seguinte estratégia:

§ Ela chegaria mais cedo e começaria o périplo pelas Lojas do Fórum;
§ Ele, ao chegar, “daria um toque” para o telemóvel dela;
§ Ela responderia, e é aqui que toda a idiotice tecnologicamente assistida começa, com um toque caso estivesse na Zara, dois toques caso estivesse na Mango e três toques caso estivesse na Sacoor.

Se esquecermos a publicidade gratuita que acabei de fazer, a conclusão a que chegamos é que algo vai mal, mas mesmo muito mal, na cabeça de algumas pessoas. Proponho que, no caso deste casal, um toque a quatro tempos signifique que precisam ambos de acompanhamento especializado. Mal não lhes faria com certeza.

Se julga que o caso descrito não tem nada de anormal, o que me deixa deveras preocupado, então o que dizer do jovem que passa a vida a fugir, vulgo teletransportar-se, em mundos como o SecondLife pelo simples facto do avatar da sua cara metade passar a vida a meter-se nas suas conversas com outros avatares. A pergunta «Quem é aquela com quem estavas a conversar todo derretido?» parece não conhecer o limite entre o real e o virtual. Esses avatares inoportunos(as) chegam ao ponto de teclar o seu discurso utilizando como tempo verbal a primeira pessoa do plural. Penso que quando um dia programarem a acção de andar de mão dada com beijinhos a cada cinco segundos teremos chegado, neste mundo virtual, ao pico da marcação cerrada online.

Voltando ao exemplo do uso indevido do telemóvel apetece-me ainda fazer menção à estratégia de marcação “in your face” criado pelos telemóveis 3G com inúmeras funcionalidades multimédia. Já não se pode estar descansado em lado nenhum. À pergunta inicial do “onde estás?” foi adicionado a ordem complementar “manda-me uma foto ou um vídeo”. Raios! Pensarão uns. Arquivo! Pensarão outros(as) mais precavidos, com outro nível de literacia técnica e com um conjunto de fotos e vídeos previamente gravados para estas urgências.

Independentemente do tom com que se pode encarar esta intromissão das tecnologias na nossa vida é fundamental reflectir sobre a importância que as mesmas deverão realmente possuir. Exemplos de situações como as mencionadas preenchem o dia-a-dia de muitos sem se darem conta disso e, ao que me parece, têm tomado conta da tal dinâmica que alimenta as relações pessoais influenciando-a, em muitos casos, negativamente. O importante é perceber que, por vezes, algumas tecnologias, embora possam melhorar a comunicação, podem acabar por diluir a importância da mesma. O problema aqui não é da tecnologia, muitas vezes amaldiçoada, mas sim de quem a utiliza e ainda não definiu correctamente o papel da mesma na sua vida.

Se por vezes não telefonarmos a dizer que estamos a sair, podemos acabar por surpreender o outro pólo da relação com uma alegria inesperada. Bem, também podemos acabar por ser surpreendidos ao descobrir um novo pólo desconhecido...Pelo sim, pelo não, é melhor mandar um SMS, um e-mail e um Shout no Hi5 avisando que estamos a sair e vamos a caminho. Não vá o diabo tecê-las.

Olhó pintas...

Santana Lopes: "Quero que a bancada saia unida" in Público online 18/10/07

Para onde? P'rá noite? P'ros copos? P'rás meninas?
Ó Pedro, tu decide-te que o Marques Mendes tem de ver se não existe nesses lugares um limite de altura para ele e um limite de comentários idiotas para o Menezes.

Não me admira...

Diz o Público online:
"A Caixa Geral de Aposentações (CGA) recusou a reforma por invalidez a uma professora de 50 anos a quem foi retirada parte da língua devido a um cancro, anulando uma decisão da junta médica que a tinha declarado permanentemente incapaz."
Esta decisão não me admira. Falta parte do cérebro ao nosso primeiro ministro e também ninguém o impede de governar por mais incapaz que ele demonstra ser.

O problema de defender uma tese

Uma tese de mestrado ou doutoramento tem um poder mágico que se perde logo que a defendemos e cujo valor é apenas reconhecido já tarde e a más horas. Eu explico. Para os jovens que necessitam de distrair o libido, quando o clímax está mais perto do que é desejável, o seu melhor amigo poderá ser uma tese de mestrado ou doutoramento que se arrasta mais do que Nuno Gomes em campo. Enquanto que alguns especialistas sugerem para esse momento, em que se sente que a corrida vai terminar e o desempenho está mais perto dos 100 metros do que da maratona, uma revisão mental dos últimos golos marcados pela nossa equipa, eu sugiro nada mais nada menos que a lembrança que temos uma tese para acabar. Acreditem que a singela ideia de ter mais de 300 páginas para rever e formatar atrasa "a erupção do Vesúvio de palmo" umas boas horas. Recomenda-se, no entanto, que esta reflexão não dure mais uns segundos caso contrário o efeito nefasto poderá ser o abandono da corrida por problemas físicos.

Salpicos

Se há coisa que qualquer homem já fez, ainda que de forma involuntária, foi o salpicar o rebordo da sanita. Há pessoal que, talvez por preguiça, nunca se digne a levantar a tampa da sanita e encara o acto como um jogo. O objectivo, simples como o pong, é o de acertar no centro do tampa sem salpicar a mesma. Até hoje desconheço se alguma pessoa alguma vez logrou tal feito. Um bom início que sempre ilude a um fim glorioso e sem mácula, ou seja, sem salpico, acaba sempre por terminar naquele esguincho, de efeito inesperado, resultante da contracção do períneo e que, acabe sempre por manchar a performance conseguida até então.
Para os mais cuidados, ou seja, os que levantam a tampa, esta contracção final poderá resultar do esforço adicional de limpar o rebordo da cerâmica sanitária. Desengane-se aquele que pensa que este gesto é motivado pelo sentido de higiene possuído pelo agente mictor. Na verdade o que move este gesto é o receio de ter de ouvir a namorada/esposa/companheira. Quando se ouve - "Olha. Podes chegar aqui? Onde? À casa de banho". Já se sabe o que vem lá... e nunca envolve cenas do 9semanas e meia.
Não vou entrar pelo assunto da erecção matinal...Basta dizer que nunca fui muito bom no cálculo de parábolas e isso faz das minhas manhãs um pesadelo.

Sempre-em-Pé

Expliquem-me uma coisa. A que se deve o desnorte mental que leva a que num avião, logo que o mesmo levante voo e o cinto de segurança se apaga, se instale uma festa do sempre-em-pé (SEP)? Para quem não sabe o que é um SEP, no contexto de uma viagem aeronáutica, o mesmo pode ser entendido como todo o triste que não é capaz de ficar sentado mais de 10 minutos. Logo que se ouve o "plim", associado ao sinto de segurança, começa a festa. Para quem esteve 3 horas em terra desde o check-in, nada mais natural que ter logo vontade de mictar ou mandar um fax. Estiveram acompanhados no aeroporto pelos companheiros de viagem, mas, de repente, aconteceu algo de tão extraordinário que não aguentam e têm de ir contar, aos berros e a rir, a novidade à sua crew que ficou 2 filas atrás. Perguntas como - "Estás a gostar? - ou afirmações com ar de fastio como - "Bufff! Nunca mais chegamos!" - depois de 15 minutos no ar dizem bem da profundidade e importância das conversas que não podiam esperar. Sejam bem-vindas as algemas disponíveis em algumas companhias aéreas. Só tenho pena que apenas possam ser usadas em casos em que o passageiro se torna violento. Porque não alargar a utilização aos passageiros que se tornam chatos? Eu voto a favor e tu?

Kit de defesa de tese

A defesa de uma tese, seja ela de que grau académico for, deverá ser composta pelos objectos seguintes:

1 - Calmantes O número não interessa o que interessa é a potência.
Quanto mais importantes são os elementos do júri, maior deverá ser a dosagem. Existe nesta área um nicho de mercado ainda por explorar e que poderá ser colmata com a criação de calmantes com o formato de autocolantes, semelhantes aos já existentes com nicotina. Suponho que para a defesa de minha tese utilizaria um de corpo inteiro, como se de um fato térmico se tratasse.

2 - Creme para ferida "Mente&Corpo"
Quer pelo tempo que se passa sentado a ouvir críticas, quer pelas mazelas infligidas a nível psicológico, este creme serviria para sarar o interior e o exterior do candidato. Em alguns casos nem um boião de 1 litro deste creme serve para amenizaras dores infligidas pelo júri.

3 - Manual ilustrado "Tudo o que queria e não queria saber sobre o sado-masoquismo"
O paralelismo que pode ser estabelecido entre este fetish e o que se passa numa defesa é por demais evidente. Não deverá ser negada ou combatida já que é algo tão antiga como a própria academia. Aceite esta verdade a melhor estratégia é a de aprender a lidar com o inevitável.

4 - Comprimidos para a azia
A azia surge sem ser anunciada e o agente que o provoca, tal como o diabo, poderá assumir várias formas e identidades.

5 - Gurosan ou KGB ou algo com o mesmo efeito
Alguém tem dúvidas que não há nada que deixe mais marcas que um encontro do último grau com Baco? Quem passa 4, 5, 6, 7, n anos a trabalhar em torno do mesmo guardou, certamente, muitas promessas de brindes com amigos e familiares. Porque não cumprir as promessas de uma só vez? Ora vejamos:
- 1 brinde ao candidato que acabou o calvário;
- Um mínimo de 3 brindes à família (esposa/namorada/companheira e, porque sou um rapaz moderno e tolerante, companheiro; mãe e pai)
- 1 brinde a cada elemento do júri (juris mais pequenos são mais fígado-friendly).

Por esta altura Jenny Preece já parece o nome de uma estrela porno e epistemologia já soa a uma doença venérea. Se coisa ficasse por aqui ficava-se bem, o pior é que o calvário, ou antes o copário, ainda não acabou. Os amigos, próximos ou não, marcarão a diferença entre a euforia e o coma alcoólico. Na minha modesta opinião, que vale o que vale, os brindes aos amigos deverão ser dispersos pelo resto da vida. Os conhecidos que me perdoem, mas tenho apenas 1 fígado.

Nas nossas mãos....Parte II

Como nunca se deve deixar nada a meio, eis que chega a continuação do post "Nas nossas mãos...". Os parágrafos dedicados à auto-exploração deixaram a impressão que muito mais haveria a dizer sobre esta actividade. Como este assunto dificilmente se esgota, ao contrário das munições do pequeno Sandokan, as linhas que se seguem esperam-se elucidativas sobre alguns dos mistérios da Masturbação Alternativa.

A MA, que pode ser considerada por alguns o resultado da evolução natural da tradicional, introduz na equação Sekoviana a variável da criatividade. Impotência crónica aos evolucionistas pensarão alguns. Abram alas à inovação e ao choque tecnológico pensarão outros. A verdade pura e dura resume-se, no entanto, à constatação de que, tal como a mão de cada um ou uma deverá ser livre de escolher o rumo e ritmo que pretende seguir, também a liberdade da opção pela MT ou MA deverá ser colocada nas mãos do povo. A principal preocupação de cada um deverá ser o de estar informado sobre o que envolve cada uma destas correntes.

A MA, a corrente aqui abordada, caracteriza-se por ser um exercício de auto-satisfação sexual que estimula o cérebro. Algo como o Suduku, mas mais ao lado. Se por um lado a MT, tal como a dança, se limite à questão primordial do ritmo e da cadência, por outro a MA lança o desafio de complicar o que pela repetição simplificada se tornou monótona e insatisfatória. É aqui que a criatividade entra em acção. Foi num destes momentos que alguém pensou – " E se eu agora ligasse todos os meus telemóveis antigos, os colocasse em modo vibratório e os prendesse com fita-cola à volta do dito cujo?". Foi num destes momentos de inspiração que alguém olhou para os naperons do aparador da sala e pensou – "O cetim faz ferida?". Foi ainda num destes momentos iluminados que alguma menina ou mulher pensou – "Se eu colocar o meu iPOD com o volume no máximo, exagerar nos baixos na minha colectânea do Barry White e encostar os auscultadores ao meu períneo, será que consigo descobrir o que é o squirting via experimentação?". Se quisesse podia estar aqui até amanhã com ideias e sugestões, mas não é esse o meu objectivo. O que pretendo é reflectir sobre o que leva os adeptos da MA a dar cabo dos biblôs de casa e o que poderá, eventualmente, justificar o amor doentio que algumas das nossas primas têm pelo seu primeiro telemóvel com 300 gramas, 15 cm de comprimento e 4cm de grossura.

Para ser sincero julgo que a razão por detrás da MA deve ser a já referida monotonia e consequente insatisfação. Se o independente já está farto de levar sovas dos 5 deputados da esquerda e dos outros 5 da direita, então não lhe resta outra alternativa que o tentar participar em actividades parlamentares onde, apesar de continuar na presença dos mesmos deputados, tem a possibilidade de interagir com elementos externos. O que mais, senão a monotonia, poderá levar alguém a comprar uma abóbora de 2 em 2 meses sem nunca ter feito uma sopita ou uma filhó? O que me faz alguma espécie é a logística envolvida na aglomeração das condições necessárias para a prática desportiva. Sim, pois tal como o ginásio 3 vezes por semana, a masturbação sem jóia e sem mensalidades exorbitantes, pode ser responsabilizada pelo gasto de umas quantas calorias. Se para a MT se exige um local, confortável de preferência, os AI (q.b.) e um plano PT (papel e /ou toalha), para a MA só Deus e o dedilhador sabem o que precisam e quando. Abre-se aqui um interessante nicho de mercado. Uma empresa de entrega de tudo o que um adepto de MA poderá precisar para satisfazer o seu solo. Se o Belmiro chegar a ler isto é capaz de desistir da OPA e optar por bater umas...notas no desenvolvimento desta ideia. Já vejo o letreiro em néon com um rosa e verde estilo Miami Vice.

CALL-MA – Connosco ficas de certeza de mãos a abanar!

Paralelamente seria possível vender alguns livros do tipo – " MA para Totós", "MA em 10 lições" ou ainda " Uma aventura com os 5 e a MA". O potencial do merchadising decorrente seria enorme sendo o maior sucesso de vendas os naperons com alvos. 5% da venda destes naperons reverteria para a Casa do Artista da MA, às suas actividades de divulgação e workshops, bem como à realização de cursos de iniciação transdisciplinares em parceria com o Chapitô.

Como remate desta temática, que por minha culpa, tão grande culpa, é abordada de forma muito confusa neste post, fica a ideia de que a MA tal como outra opção qualquer a nível sexual (desde que legal) deve ser respeitada. Se os quebra-nozes ou os espremedores de citrinos do Philippe Starck têm uma função alternativa em algumas casas o problema é apenas de quem os usa. Dessas pessoas e do pessoal do SAP, mas não há nada que uma ventosa e umas compressas com betadine não resolvam. O importante é que sejamos felizes e que não se sinta prurido em assumir-se que essa felicidade pode por vezes vir na forma de um simples requeijão desfeito em leite condensado com uma pequena amostra de aroma de morango.